Вчера я была на концерте верки сердючки( уже смешно )В конце по сценарию сердючка должна была прыгнуть в толпу, но так оказалось( не расчитали) Что на последней песнее ей надо было одеть огромный костюм.Организаторы сказали, ладно, прыгай в этом костюме.
В конце когда Сердючка прыгнула, люди испугались, и расступились, хорошо её костюм спас! мягко приземлилась!

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.

На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
≈ НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Примерно в шестилетнем возрасте дочь Марина спрашивает меня: -Папа, а что такое череп?
Я стал напрягать извилины, чтобы наиболее доходчиво ответить ребенку на вопрос, но пятилетний сын Алексей опередил меня:
- Марина! Это же голова скелета!
Позднее я задавал этот вопрос многим взрослым людям, но гениальнее и лаконичнее ответа я так и не услышал.

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.
Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.

Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

Я работаю секретарем в компьютерной компании. И тут как - тобыл день, когда клиентов было море, документов всем надо срочно отксерить, отсканить и прочее. Выдалась минутка, пошла на лестницу курить - отдыхать.

Кaк дoлжен oтвечaть pебенок, eсли мaмa угрожaет eму cлoвами "вoт сeйчaс позову дядю-милиционepа, oн тебя зaбеpет"? Ребенок должeн oтвечать маме так: "ecли я буду вести сeбя yвeрeнно и твеpдo знать свoи гpаждaнcкие пpава, дядя-милиционep мeня тут жe отпуcтит". K сожалению, дети нe знaют этогo oтвeта. Не знaют егo и взрoслые, a жaль.

Поступил мой товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку. (эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается).

На днях рассказали историю, про одного боксера. Мастер спорта, Сергей Старков, из небольшого северного городка, под конец спортивной карьеры стал ездить по заграницам. В частности с проводил бои в Англии Профессионально готовится...сбрасывает вес за 2 дня на 12 кг. Учит на английском фразу: “Я русский боксер, Сергей Старков” (I am russian boxer, Sergei Starkov).

ПОЧТИ ПО ЧЕХОВУ )))

C ЧЕГО ВСЕ НАЧИЛОСЬ? А с простого объявления в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.Просьба не сорить и не гадить в лифте 12.01.2007 !!!

Администрация»

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из счастливо парящихся забывает дома ключи. Звонит ему, он ей объясняет как добраться до сауны.

Дама благополучно приезжает к сауне, проходит в холл где сидит охранник.

- Где у вас тут мужики парятся?

- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают..

- Вообще-то мне нужен муж!!

Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора..

Шел я вчера утром на работу и стал свидетелем такой картины: Около дома стоял крутой БМВ серебристого цвета. Двигатель работает - прогревается, дверца водителя открыта, из салона доносится громкая ритмичная музыка... С противоположной от дверцы водителя стороны стоит мужик, по виду явно "новый русский", и любовно протирает запотевший капот своего авто.

Было это года три назад, когда я училась еще на втором курсе экономического факультета одного из университетов Москвы (я умалчиваю, в каком, из деликатных соображений). Проходили мы тогда высшую математику и начала анализа. И был (он и сейчас преподает) у нас препод. Не знаю, какими словами это описать, но был он сильно прибабахнутым пыльным мешком из-за угла. Короче, отрешенный от всего мужик с длинными волосами, который жил по Великому Природному Космическому Пути и всячески это проповедовал.

Дело было...ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже учились на первом курсе Физтеха. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть, потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать.

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница.

Как водится, преамбула:

В нашем здании 2 крыла.

В каждом помещается по одной компании.

Компании крупные.

И хоть они и не конкурируют, но между собой сотрудники компаний постоянно меряются пиписьками.

История, рассказанная мне одной моей приятельницей... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха.

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.