- Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

-Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

-Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

Собрались как-то мы с пацыками страшно забухать. А тут ещо и повод появился – у Пашы Примата бабка дуба врезала. Ну, хуле, обычное дело. То бабка, то отчим, то дед, то вапще какой-нибудь кислотный диджей. Экология все-таки…

1. На земле есть, как минимум 2 человека за которых ты готов отдать свою жизнь.

2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.

3. Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.

Встречаются два оперативника. Соответственно водка, задушевный разговор. Разговор плавно перетекает с работы на баб, как вдруг ...

один говорит:

- я тут новый способ секса открыл, лучше ничего не бывает, шикарно, неописуемо!!!

- Что за способ?!!

- да перед тем как начать, кладу под подушку ствол. Чувствую что кончаю, пистолет достаю, и стреляю в потолок. У неё всё внутри сжимается, ощущения высший класс!!!

Второй: - прикольно сегодня же проверю.

Встречаются через несколько дней, второй сразу - дурак ты и шутки у тебя дурацкие.

Первый: - а что такое???

Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:

1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом

Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум

раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...

Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....



2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный

вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся

Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..

Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...

Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...

Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы

невзначай:

- Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь?

- Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка.

- На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать

должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась

что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым

загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но

какие(!):

- Ну а вдруг?!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?

- Ессно с плохой!

- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.

- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??

- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Разговаривают две женщины:

- Вот у меня муж все время приходит домой на

четвереньках, что делать - ума не приложу?

- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!

Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,

на работе у него спрашивают:

- Что случилось?!

- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после

работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки

толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!

Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.

Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

[/center]