Игнорируя горшок,
Гадит кот у двери:
Жрал стиральный порошок,
Вот теперь и серет.
Надо тапком бы его:
«Ах, ты, мол, паскуда!»
Я лежу. И ничего
Делать с ним не буду.
Не побью. Ну, разве, вот,
Гляну с укоризной

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Словарь популярных интернет выражений и словоформ
На Русском, Украинском и древне Русского языка.

1) Русский; 2) Украинский; 3) древне русский
В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино. - В Козельск, зверюго!!
Ужоснах! – Страхіттянах. - Во полымя!

Новый вирус по венам гуляет,
Будоража бессонницей кровь,
То пьянит, то опять отрезвляет —
Нет спасенья: болею… любовь…

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

..Ваш начальнег:

1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Если у вас понос, изжога, запор - срочно займите очередь в сортир. Иначе может быть поздно.

В случае ядерного удара нужно громко и отчетливо выкрикнуть слово "пиздец". Будьте готовы услышать
ответ - "и без тебя знаем".

Основные правила организации мужской среды обитания.

Все мужчины, чем бы они ни занимались в жизни, как бы ни пьянствовали, как бы ни врали своим женщинам, преследуют только одну цель - достижение гармонии. Это чрезвычайно сложно - пьянствовать и врать. Достичь гармонии тоже непросто. Можно, к примеру, жить в доме, забитом резиновыми женщинами, и не чувствовать себя счастливым. Отчего, спрашивается? Мэн-Шуй даёт чёткий ответ на этот вопрос.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен

Меня ты импотентом обозвала

Все потому, что хер мой спал.

Увидела б ты в зеркале свое ебало,

Ты б поняла из-за чего не встал.

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

-------------------------------------------------------------------------

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов... утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

Любимая, не бойся, наливай —

Пить одному и скучно, и неловко...

Давай быстрее — ждет меня трамвай,

Я задержал его на остановке.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится

молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда

она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

"Ручеек"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

Акт 1

Италия. Полицейский участок. Входит Мария.

Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).

Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.