Отчаянье - фундамент для мечты.

————————————-

Думал, такое бывает только в сценке Райкина “Как вас зовут? - Авас…” Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту. Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет). Вот диалог. - Бирулево.нет есть? - Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова! - Вы не поняли. Карта Бирулево.нет. - Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть! - Да нет!!! Интернет карта! - Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ! Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.



Я уже давно живу и работаю за границе

Я уже давно живу и работаю за границей. Я занимаюсь инвестициями в одном крупном банке и в мою работу входит посещение различных тусовок (сьездов, конференций и т. п.) в разных странах мира для налаживания, так называемых деловых контактов. В результате таких поездок я встречаю уйму людей самых разных национальностей и возникает куча деловых и не очень знакомств, а так же курьезных ситуаций. Например недавно я познакомилась с одним банкиром из Венгрии. Завязалась деловая беседа, выяснилось что я по происхождению русская, тут дядя с восторгом сообщает что побывал в России и его поразила наша русская улыбчивость и доброжелательность. Я озадачилась… Россияне имеют много положительных качеств, не спорю, но особой улыбчивостью по моему никогда не отличались. Поболтав еще немного с венгерским коллегой мы обменялись визитками и разошлись. Посмотрев на его визитную карточку я поняла причину русской улыбчивости. Звали дядечку - ПАОЛО іОБ.



- Девушка, а чего вы вся в белом? - С

- Девушка, а чего вы вся в белом? - Сдаюсь!

————————————-

“Пиздец”, - сказал отец, и дети ложки побросали…



Недавно Г. О. Грефа, министра экономи

Недавно Г. О. Грефа, министра экономического развития и торговли, спросили: - Почему Ходорковский сидит, а Абрамович получил деньги? Герман Оскарович ответил: - Всем везет по-разному… Мне рассказал об этом друг, который сейчас проживает в г. Лермонтове. Дружище, если ты это читаешь, большой тебе привет!

————————————-

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно… Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово. И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0… Взгляд этой девушки до сих пор помню…..

————————————-

Что ест прекрасного на свете Ест секс без света в туалете, Дерьмо от птичек на берете И рожи с пьяну на рассвете



Вечером еду с работы. Народу, как и п

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать…. Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: “садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!”. Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.



Алтай. Село Перевальное. Семидесятые

Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Мы с моим другом Вовчиком проводим последнее перед десятым классом лето вместе, в качестве неквалифицированной рабочей силы в геологической экспедиции. На троих с шофером Петровичем нам выделена крохотная двухкомнатная квартирка. Через месяц, примерно, Петрович решает съездить домой, как он выразился, попить пивка. Для этого устраивается скандал с главной геологиней, картинно рвутся путевые листы и с криком: «В гробу я видал… » Петрович отбывает на своем ГАЗ-51 в стольный город Алма-Ату, якобы искать управы на произвол. Мы с Вовчиком - два здоровых лба по 1,85 в танкистских х/б, выданных Вовчиковым папаней - майором, и потому косящих под отслуживших в армии, остаемся счастливыми хозяевами двухкомнатной квартиры с газом, без удобств, но вдали от начальства. Через пару дней к нам заявляется дедок - метр с кепкой. Квартирка эта твердо обещана ему после того, как столичные научные кадры убудут в свои палестины. Дедок хил, щупл, в меру пьян и беспрерывно сыплет народным фольклором с военно-уголовным уклоном, типа: «Мы знаем, кому руку подать, а в кого - из нагана стрелять». Каждая вторая фраза завершается рефреном: «Вы меня не бойтесь». Дедок мозолит нам глаза битый час и я уже с трудом удерживаю Вовчика от сугубых действий словам и делом. Мои удержания увенчиваются - дед линяет без попыток повреждения, полностью удовлетворенный осмотром будущего жилья. Еще через пару дней возвращется попивший пивка Петрович. В сводке новостей, со смехом упоминаем дедка. Рекация Петровича: - А, его здесь все знают. Не, он шас тихий - без нужды не тронет. Потому на поселение и выпустили. - !? - Отсидел 12. Убил тещу и жену. Говорят, за дело. Топором. Есть дедушки в русских селеньях… Бывший Юрчик



Женщины, женщины… Так уж случилось,

Женщины, женщины… Так уж случилось, что волею семейных неурядиц вынужден кантоваться в Подмосковье на квартире своего отца. Благо я в столице недавно, поэтому все друзья здесь, в этом маленьком поселке, знаменитом производством воды и водки. И вот вечер… я в гостях у семейной пары: Сергей и Женя. Под пару пива обсуждаем мое новое увлечение - походы в местный тренажерный зал… Они этот зал посещают уже давно, а я вот только начал. СтОит заметить, что зал очень маленький и неудобный, располагается в подвальном помещении жилого дома, и в виду малой площади мужская раздевалка находится в одной комнате с тренерской, где постоянно трется куча народу, в том числе и девушек. Диалог: (Я) -… и стою как дурак, переодеться не дают, одна вышла, две вошли… (Сергей) - А штаны ты не снимал, чтобы не пугать никого… )) (Я) - Не… чтобы не разочаровывать. ))) (Женя) - ОЙ, ДА ЛАДНО!… Тяжелый взгляд Сергея я перехватил уже на пути под стол, куда я тихо сползал, стараясь не заржать…. Серега! Слово даю - ничего не было! Stavros.



Проблема ада не в том, что он полон с

Проблема ада не в том, что он полон сливок общества, а в том, что они уже там давно - скисшие. (Леонид С. Сухоруков)



Был с подружкой в Германии. Подружка

Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до истерики. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю “Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь”. Угу, говорит. Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает “Скажите пожалуйста, как нам добраться до…. номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ” Старушка в ауте, я в истерике, Фрейд отдыхает.